Ripsbukser og andre snuskvekster

Tillegg fra august 2009

Filmomtale: Inglourious Basterds

23.08.09 · 1 kommentar

Til å begynne med: Grunnen til at Tarantino eller en annen høyerestående person har lagt inn to bevisste skrivefeil i tittelen, er for å skille den fra en eldre film som heter The Inglorious Bastards. Så vet dere det.

I Inglourious Basterds blir vi kjent med en gjeng undertrykte og/eller sinte jøder som ledes av den svært amerikanske løytnant Aldo Raine. Sistnevnte spilles av kjekkasen Brad Pitt, som faktisk greier seg strålende i rollen som smådum autoritetsperson. Løytnant Raine leder denne gjengen med brask og bram, med kun ett mål for øye: Legge nazistskum for fote. Gjerne med mest mulig brutalitet involvert i jordfestingen av disse. Ikke bare krever han at hver og en av sine troppsmedlemmer skal samle seg 100 nazistskalper, men spesielt to av disse medlemmene har ikke alt på den rette plassen. Hugo Stiglitz, kjent som Bjørnejøden, maltrakterer nazistansikter med kniv og kveler ved å putte hånden sin ned i utyske(r)nes hals. Den andre galningen heter Smithson Utivich, og hans preferanser innen nazimord strekker seg ikke lenger enn til det helt neandertalske: Han slår dem ihjel. Med et balltre.

Denne gjengen med avdankede soldater og kamplystne jøder kaller seg altså Inglourious Basterds, og de drar til Frankerriket i den hensikt å få drept flest mulig medlemmer av tysklands nasjonalsosialistiske parti. Ikke en dårlig plan, absolutt ikke! Forventningene mine var en overdrevet actionfilm i stil med Kill Bill, der hoder ruller og blodet renner så mye at det hele ender opp med å bli litt absurd. Her tok jeg grundig feil. Inglourious Basterds er en langt merkeligere film. Om ikke “utradisjonell” er et bedre ord. Den er bygget opp av fem kapitler, der det første heter “Once upon a time in nazi-occupied France”. Denne kapittelvise inndelingen gir det hele et litt stilistisk, men fortsatt gammelmodig preg, det samme med valg av font og øvrig grafikk.

Nazister som spiller Dumskalle. Men de trenger da vitterlig ikke kort i pannen for å være dumskaller?

Nazister som spiller Dumskalle. Men de trenger da vitterlig ikke kort i pannen for å være dumskaller?

Og det som gjør denne filmen til hittil årsbeste for min del, er dialogen. Samt den underliggende komedien i nær sagt alle scenene. I noen scener er det åpenbart, som den der en tysk offiser og tre skeptiske Basterds spiller Dumskalle, mens andre er så tragikomiske at man ikke vet om man skal le eller gråte. Men Tarantino-dialogen er i hvert fall på plass, med like mye hell som alltid. Jeg vil helst ikke ødelegge filmen for en eventuell leser, så jeg forsmår min sjanse til å komme med eksempler her og nu. På den negative siden kan disse dialogene bli i overkant langdryge, på grensen til gjespfremkallende, men heldigvis gjør skuespillerprestasjonene sitt for å redde seg ut av den verste kjedsommeligheten. Her nevner jeg spesielt Brad Pitts erkeamerikanske og dåsemiklete framstilling av Aldo Raine, samt Cristoph Waltz’ Oscar-verdige Hans Lando-figur.

Det er mye snakking og lite action i en film som handler om å drepe nazister - og det funker så det suser. Inglorious Basterds handler om jøder som tar hevn, de morsomme situasjonene som tydeligvis kan oppstå når jødene tar hevn, og hvordan det Tredje Riket egentlig kunne ha møtt sitt endelikt. Quentin Tarantino har skrevet en film som gjør seg verdig mine 5/6 nazistskalper.

Kategorier: filmomtale
Tagget: , , ,

En liten blogg om Kristina

20.08.09 · 6 Kommentarer

aka Kristina: The Reckoning.

Jess, nå er det snart TRE hele dager siden jeg blogget sist, og jeg kjenner det begynner å ta på. Denne lille pausen feires med et aldri så lite uortodokst jubileumsinnlegg, noe helt utenom det vanlige. Denne bloggen skal omhandle et individ fra Trondheim som liker døde geiter, havregrøt og mongolsk strupesang. Neeeei, vent nå litt, ingenting av dette stemmer. Forhåpentligvis!

Denne lille bloggen handler om trønderfantomet og litteratursniken Kristina, en vakker jente som vet å sette det ene benet foran det andre. Hun drikker helst ikke billigskvipet Seidel og Premium, men må man, så må man, og dette står det stor respekt av. Jeg ville gå så langt som å foreslå at hun er en GREPA jente, men av erfaring vet jeg at dette ordet sjelden faller i smak. Det gir assosiasjoner til tømmerhogst og legging av parkett, har noen sagt (og yes, jeg tror denne “noen” var meg)

Jeg har tross alt bare møtt henne én gang, men jeg skriver om Kristina likevel. Og dette er jo i høyeste grad en positiv ting, denne jenta må ha gjort sitt inntrykk. Omstendighetene rundt dette møtet skal forbli innhyllet i mystikk, men jeg kan i hvert fall avsløre at det IKKE involverte en sykepleierdrakt, to smilepiller og Tor Erling Staff. Det jeg med sikkerhet kan si om Kristina (aka Miss Sunshine) er at hun har en veldig søt måte å uttale bokstaven R på – for hvem lar seg ikke smelte av en G i grenseland? Akk, bare tanken…

Her er noen av kallenavnene hennes:

  • Smørpuzen
  • Rozenknopp
  • Sukkerstangen
  • Miss Sunshine
  • Kristinakrek
  • Hei Du, Hvor Skal Du Med Vodkaen Min
  • Sexy beast

Og foruten å være en original personlighet, er hun dessuten en dreven speed-dater. Av 20 kandidater svarte Kristina “NEI!” til alle, hvorpå en fjerdedel av disse likevel viste sin hengivne interesse. Det går et rykte i Trondheim om at halvparten av kandidatene som ble avblåst, nå sliter med depresjon og tomme fremtidsutsikter.

Men dette skal ikke ta av helt. Mitt navn er Daniel og jeg venter i spenning på flere intime samtaler i fylla. Jeg lar sistnevnte stå åpen for tolkning. OG JA, Kristina liker Tori Amos. Hvilket er en god ting.

Kategorier: ikkekategorisert
Tagget: , ,

“Uventet leveranse”, akt 1

16.08.09 · 2 Kommentarer

Dette er en pornofilm av den gamle skolen, med et ordentlig oppløp av tvilsom replikkveksling. Filmen har et budsjett på 1000 kroner. Dette er den første akten, det er her historien begynner. Teksten kan leses av alle, her er det mye koffert og lite eksplisitt. Snurr “Uventet leveranse”, akt 1!

Uventet leveranse

av Dick P. Hardy

INTERIØR, FIN VILLA, ETTERMIDDAG.

I stuen sin sitter en barmfager jente. Hun suger ivrig på en slikkepinne mens hun zapper rutinert gjennom diverse aerobicprogram på TV. Merkelig nok er rommet nesten tomt; her er kun en sofa, TV og dobbeltseng. Jenta heter Jennifer.

JENNIFER:

[tenker høyt] Åh, jeg er så sulten. Og jeg er utslitt etter i går (ser inn i kameraet med et lidderlig blikk)

Jennifer hiver seg på telefonen. Hun blar ned i kontaktlisten til hun tilfeldigvis finner en person ved navn “Pizza”.

JENNIFER:

[tenker høyt] Finnes det noen som heter det da? JA, kanskje jeg kan bestille pizza!

Telefonen ringer.

JENNIFER:

Hei, har jeg kommet til Pizza?

PIZZA:

Ja, det har du.

JENNIFER:

Yay! Jeg heter Jennifer, hvis du har pizza, kan jeg få bestille en pizza av deg?

PIZZA:

Klart jeg har pizza, mellomnavnet mitt er Pizza. Samt fornavnet. Men kall meg bare Iglesias, det er etternavnet mitt.

JENNIFER:

Okey! Adressen er…

Kameraet zoomer ut, skjermen blir svart. Plutselig får vi høre lyden av en ringeklokke. [DING, DONG].

JENNIFER:

Hm, hvem kan det være!

Hun går mot døren og åpner den. Der står det en pizzagutt med lite annen påkledning enn snekkerbukser og en politihatt.

PIZZA PIZZA IGLESIAS:

Hey Jennifer, her er pizzaen din. Vil du ha noe ekstra til den?

JENNIFER:

Åh, hva mer kan jeg få?

IGLESIAS:

[famler etter replikker]

Stillhet.

IGLESIAS (lyser opp)

Jeg er ikke bare en pizzagutt. Jeg er også utdannet rørlegger. Trenger du noen rør fikset?

JENNIFER:

[måler Iglesias med øynene] Åjada. Jeg har noen rør i underetasjen. De har ikke vært inspisert siden… i går.

IGLESIAS:

Ok, jeg legger pizzaen her [legger den på gulvet] så kan vi ta en titt på hovedkrana.

JENNIFER:

Jeg må bare kle av meg litt, det er så varmt der nede i kjelleren.

Iglesias klær av seg uoppfordret, og finner fram en skiftenøkkel. Jennifer følger etter ham ned i kjelleren. Begge to viser tegn på at de fryser.

IGLESIAS:

Nå skal jeg bruke denne skiftenøkkelen til å tilfredsstille dine behov, som utelukkende er avsløpsrelaterte.

END OF ACT 1

Kategorier: Humor
Tagget: , , ,

Teoriprøvelsen

13.08.09 · 2 Kommentarer

I det siste har jeg lest en del i en bok. Og ikke i en hvilken som helst bok; den er verken spennende, morsom eller særlig godt skrevet. Boken heter “Veien til førerkortet” og på omslaget er det bilde av en vei, tre svevende førerkort i forskjellig størrelse, to biljardkuler og en hekkelabyrint. The Image Bank, skaperne av motivet, har uten tvil røyket et og annet gjennom den kreative prosessen, men i dette tilfellet har ikke rusen hjulpet det spor. Denne boken er i hvert fall proppet med selvfølgeligheter – selv de mest selvfølgelige selvfølgeligheter – ting som ligger i ethvert menneskes natur – her er et eksempel:

Som bilist er du nødt til å oppfatte det som skjer. 

Jeg kan ikke få takket Autoriserte Trafikkskolers Landsforbund nok. Fra sin brønn av visdom har Moe, Nermark og Torsmyr fisket opp et sjelbesettende, sansebejaende og livsfilosofisk gullkorn av et utspill. Som bilist er det viktig for deg å få med deg hva som skjer, snarere enn å kjøre i blinde. Jeg skal la det få synke inn litt til. Fordøy det. Her er det mye å hente. Ferdig? Det er en god bok. Jeg venter i spenning på “Veien til Nirvana” av de samme forfatterne, den ville gått noe i denne retningen:

Som et individ er du nødt til å oppfatte deg selv.

Hvis jeg selv skulle vært med i utarbeidingen av “Veien til førerkortet”, hadde tipsene vært enda mer altomsluttende. Ja, tittelen på læreboken ville ikke vært “Veien til førerkortet” men “Veien til sunn fornuft” Akkurat som bestselgende selvhjelpsbøker innebærer en viss ironi – i og med at den eneste som hjelper seg selv er den bestselgende forfatteren – vil “Veien til sunn fornuft” være alt annet enn sunn fornuft. Det er jo tross alt ikke et sunnhetstegn å skrive en bok om sunn fornuft. Dessuten er selvhjelpsbøker oppskrytt, her er mitt tips til den som trenger hjelp til selvhjelp: Isteden for å prøve å gå løs på dine eksisterende problemer, unngå dine eksisterende problemer. Hvis de ikke er til å unngå, skaff deg betydelig større problemer. De opprinnelige problemene vil virke som bagateller.

Uansett, “Veien til sunn fornuft” vil toppe bokhyllene. Altså, toppe dem så mye at ingen rekker opp dit. Strategisk plassert, out of reach, out of sight. Her er et utdrag fra kapittel 1, “Innledning: På allfarvei”

“Som et menneske er du nødt til å leve. Vi mennesker går på to bein og har armer. På enden av armene har vi hender til å gripe med. For å bli et menneske med sunn fornuft, er du nødt til å tenke. Her er eksempler på situasjoner hvor du må tenke:

1) Du står foran en dør.

2) Du står bak en dør.

3) Du tror du er en dør.

På veien til sunn fornuft er det mange parametre å ta med i sin betraktning. Du må blant annet være grunnleggende anlagt. Denne illustrasjonen viser et menneske som har sakene på plass (ill. 4)”

Så sånn er det. Teoriprøven skal bestås. Dette var egentlig bare et merkelig tankesprang, nå skal jeg lese litt mer i solen mens jeg hører på en vakker sang om livet, universet og alt mulig.

 

Kategorier: Humor
Tagget: , , ,

Pappaen og havet av Tove Jansson

10.08.09 · 3 Kommentarer

Superkort innlegg, for en gangs skyld.

Jeg har faktisk begynt å lese en bok i serien om Mummitrollet. Førstesetningen grep meg:

En ubestemt ettermiddag i slutten av august gikk en pappa rundt i hagen sin og kjente seg overflødig.

Nok sagt. Dette må bli bra. Det er dype saker som skjer i Mummidalen, at jeg aldri har innsett det før.

Det nye livet blir ikke slik Mummipappa hadde tenkt seg. Han må lære å forstå havet og bli godtatt av det.

Kategorier: Bokanbefaling
Tagget: , ,

Fordom: Giant Octopus vs. Mega Shark

09.08.09 · 2 Kommentarer

Yes, da var enda en kvalitetsfilm unnagjort. Det har seg nemlig slik at jeg ikke får sove om nettene, og film er ofte løsningen. Blant perler som Juno, Nick and Norah´s Infinite Playlist og I Love You Man er det uunngåelig at det finnes ugress. Twilight inngår i denne kategorien. Og filmen Giant Octopus vs. Mega Shark. Med “enda en kvalitetsfilm unnagjort” mener jeg dog ikke at filmen er ferdigsett, men at jeg har utelukket den. Det er rett og slett en film jeg har som ønske å unngå. Hvorfor det da? spør du kanskje deg selv. Er du helt idiot? vil jeg da spørre tilbake. Filmen heter Giant Octopus vs. Mega Shark. På norsk: Kjempeblekksprut mot Megahai. Hvem ved sine fulle fem synes dette er et lovende utgangspunkt for en film? Jeg er ikke ved mine fulle fem engang – her må vi kanskje helt ned på tretallet – og værer likevel et potensielt makkverk. Denne filmen virker bare så elendig, så jeg skriver en fordom snarere enn en vanlig omtale. Hva har jeg sett? Tittelen. Traileren. Nok.

“The California coast is terrorized by two enormous prehistoric sea creatures as they battle each other for supremacy of the sea.”

Dette er plottet, fint oppsummert. Det er greit å ha en oversikt over ting som skjer. Her er en annen synopsis, hakket mer lovende:

“Den svenske skjærgården blir terrorisert av to over gjennomsnittet store sjøpinnsvin, som kjemper mot hverandre for å oppnå absolutt ingenting”

Hvis det finnes et menneske som ser denne filmen i butikken og tenker “aah, denne ser jo kul ut” vil jeg etter beste evne prøve å holde meg unna denne “personen”. Det får finnes grenser. Jeg er også litt usikker på hva folkene bak filmen hadde i omløp (helt sikkert det samme som det ansvarlige teamet for Boa vs. Python). Hei produsent, sier manusforfatteren, her har jeg et ferdig manus til deg. Hva synes du? Produsenten leser manuset. Jøss, kjempeblekksprut mot megahai, her lukter jeg filmgull på lang avstand. De slåss mot hverandre og det er mennesker imellom dem, hvilket gjør slåsskampen farlig for menneskene, sier manusforfatteren. Det er mennesker imellom dem ikke sant, det gir oss mennesker noe å relatere til. For det er mennesker som skal se denne filmen, sant? Det er målgruppen, kan man si. Ja jøss, sier produsenten, du har virkelig peilet deg inn på noe! Manusforfatteren nikker megetsigende, og innrømmer: Joda, jeg har jo gjort et og annet grep.

De to leser resten av manuskriptet i fellesskap over en bolle fruktsalat mens produsenten skisserer visjonene sine ved å bruke armene til å mime en kamp mellom to store sjøuhyrer. Forfatteren ser på med store øyne når produsenten trer inn i rollen som blekksprut og kaster seg over den imaginære megahaien på gulvet, for så å kvele den godt og lenge. Den litt eldre herren lever seg så til de grader inn i rollen at forfatteren er nødt til å stoppe ham – han vil nødig oppleve et hjerteinfarkt ved allerede første gjennomlesning.

Uten å ha sett filmen vil jeg gi den en knallsterk 1 av 6. Det grenser til 2 av 6 fordi den får alle andre filmer der ute til å virke som filmhistoriske høydepunkt.

Hehe, jaja, de overdriver nok ikke helt da, det er ikke akkurat sånn at haien angriper en luftbåren jumbojet! Nei, vent nå litt...

Hehe, jaja, de overdriver nok ikke helt da, det er ikke akkurat sånn at haien kommer til å angripe en luftbåren jumbojet! Det hadde vært for dumt!

Kategorier: filmomtale
Tagget: , ,

Seagals comeback. Babyoverdose.

08.08.09 · 2 Kommentarer

Jeg pleier som oftest ikke å skrive om forsidenyheter eller ting fra min hverdag, men nå er vi jo tross alt inne i det magiske oppløpet mot skolestart. For min del sørger jeg over at jeg ikke har vært utenfor landets grenser i år, fordi ingenting sier mer ferieutbytte enn å komme seg til helvete vekk fra kjent jord. Nå er jeg for øvrig skikkelig morgenfrisk og klar, har stått opp klokken 10 de siste dagene (i motsetning til 13, 14, 15). Det er nesten så jeg tar meg en joggetur og påfølgende havregrøt, bare for å være en jævel mot alle som ikke er friske og opplagte. “Morgenstund gir gull i munn”, sier jeg til alle som skal på jobb – jeg er en kvitrende morgenfugl! Det er slik man skaffer seg fiender.

Uansett, på Dagbladet.no i dag finnes særdeles dårlige nyheter. Her har vi en artikkel om et par som såvidt ikke fikk med seg 50 liter sprit hjem fra Svinesund, en mann som omkom på motorsykkel og en ankelskadd fotballspiller som har skrevet under for Liverpool. Alle mine tanker til de to rumenerne som ikke fikk med seg spriten sin, dere hadde visst ikke regnet med at det eksisterer noe som heter Tollvesenet.

(les mer …)

Kategorier: ikkekategorisert
Tagget: , ,

Miniomtale: Twilight (…) ev. Soft Diffused Light: There’s Vampires In It

04.08.09 · 14 Kommentarer

Det er bedre med ett eple i hånden enn ti vampyrer på taket.

Det er bedre med ett eple i hånden enn ti vampyrer på taket.

Vampyrer. Hva er det egentlig som er så tiltalende ved dem? Ja, sett bort ifra at de liker å fråtse på strupene til intetanende mennesker (som gjerne omkommer av den intense smerten). Jeg ser at de er bleke. Jeg ser at de har levd lenge. Jeg ser at de er sterke og raske, rent fysisk. Men vent! Det er mer. Velkommen til Twilight!

Bella er en tilsynelatende vanlig tenåringsjente. Moren hennes har funnet seg en ny kjæreste, og de to vil ha litt kvalitetstid sammen. Bella blir derfor sendt hjem til sin far, herr politibetjent (husker ikke navnet) og virker ikke helt fornøyd med det. Stakkars jente, tenker publikum, dette er litt av en justering! Men i tillegg til å skaffe seg nye venner rimelig fort, finner Bella også ut litt mer om seg selv. Hun har en fetisj for bleke gutter med leppestift. Som kan løpe i lydens hastighet. Og stoppe biler i fart. Hey, tenker Bella, dette er ikke den vanlige typen emogutt som kun er istand til å oppføre seg som et menneske. Dette er en vampyr! Ja, hennes klassekamerat er en vampyr. Hans navn er Edward Cullen og han er superkjekk.

Filmen begynner med at disse to stirrer på hverandre i en halvtime, og herfra  livnar det no godt i lundar.

Apevampyren Pattinson: Ok, vi er trygge her oppe i treet, Bella! Bella? HVOR FAEN BLE DET AV BELLA

Apevampyren Pattinson. Det finnes ingenting som å klatre i et tre sammen med den du elsker.

Jeg har aldri lest Twilight. Jeg har aldri tatt i noe som er merket med navnet Stephenie Meyer. Samfunnet prøver å overbevise meg om at det er en god ting, og jeg stoler på samfunnet. Om ikke samfunnet, i hvert fall filmen. For de av dere som har fundert over hva Twilight egentlig betyr, kan jeg avsløre følgende: Twilight er det samme som ettermiddagslys, på godt norsk. Ikke like stilig tittel nå, eh? Etter å ha sett filmen har jeg for øvrig ingen anelse om hvorfor filmen faktisk heter Ettermiddagslys. Magefølelsen min sier at det er fordi ordet er vakkert og malerisk, og kanskje litt ladet med dystre undertoner, en vampyrhistorie verdig. Meyer kunne likesågodt kalt filmen “Vampirelight” eller “Soft Diffused Light: Concerning Vampires/There’s Vampires In It” Her er det mange muligheter å ta av.

Og det er godt mulig dette er en helt OK film. Jeg er helt sikker på at historien ikke er noe særlig spennende, og jeg er helt sikker på at spesialeffektene er ganske middelmådige. Men konseptet er utvilsomt interessant! Jeg sier dette som et “men” fordi jeg personlig synes det interessante blir overskygget av det håpløst klissete og ufrivillig komiske, men jeg innrømmer i hvert fall at det er en kjerne her som engang kan ha vært fjernt relatert til en slektning som i sine glansdager var en kjerne man godt kunne like å tilbringe en del sene ettermiddager med! Min kritikk kan i all grunn oppsummeres med én enkelt scene. Den foregår i skogen.

I denne skogen løper Bella. Hun løper på en ganske ertende måte, om jeg kan få si det slik. “Kom og ta meg, da!” emitterer Bella, mens Edward Cullen ligger hakk i hæl. Men plutselig! Bella stopper. “Du er superrask, superkjekk, supersterk og superblek” sier Bella til Edward. Han nikker. “Og du har en superrød leppestift på deg” legger hun til. “SI HVA JEG ER” skriker plutselig den kjekke gutten. “SKRIK DET UT!” Hun sier at han er en vampyr. Dette er Edward ganske enig i.  Han begynner plutselig å hviske. Edward Cullen sier at Bella blir nødt til å se hvordan han ser ut i sollys. “Jeg er et monster…” advarer den selvforvarende vampyren. Han går inn i sollyset med ryggen til… ai, ai, ai! Bella og publikum venter på at han skal snu seg, nå får vi se hvordan monsteret ser ut, beistet som lurer på innsiden! Edward Cullen ser seg bak skulderen på en utilsløret frekk måte, og monsteret er åpenbart. Huden hans glitrer. Som i diamanter.

Vent, hva? ER DETTE MONSTERET SOM ÅPENBARER SEG I SOLLYS? Er dette den virkelige grunnen til at Edward Cullen ikke kan ligge på stranden og marinere vekk litt av den bleke masken som så fint fremhver den knallrøde leppestiften? “Æsssj, neei, det ser ut som om jeg har dynket meg selv i glitterstift, jeg kan jo ikke vise meg sånn blant folk, Bella!”

“Visst faen kan du det, Edward, nå oppfører du deg som en primadonnabenykket skaphomofil!” Edward Cullen er en superkjekk vampyr. Når han viser seg i sollys blir han enda kjekkere. Bella liker Edward, og de to vil være sammen for alltid. Konklusjonen, Twilight: 2 av 6 hoggtenner. 2 av 6 bokser med peppespray. 2 av 6 altere med Robert Pattinson. Ikke se denne filmen, er du snill.

Kategorier: filmomtale
Tagget: , , ,

Litt grammatikksnakk, takk

04.08.09 · 4 Kommentarer

“Bare for å senke deg på nivå med “våre nye landsmenn” ,og forsåvidt med alle andre i Norge, ville jeg bare påpeke at du i ditt første spørsmål glemte to komma. Skulle du la være å drite deg ut som den pirkete, rasistiske jævelen du tilsynelatende er burde du ha skrevet: “Du driter vel i kommareglene også, du da, eller?” Skal du i tillegg prøve å skrive god norsk er det heller ikke så lurt å starte ei setning med en konjunksjon (den kan du få finne ut selv).”

“Balle, du glemmer selv en av de mest elementære kommareglene, nemlig den at det skal være komma etter leddsetning. Du skreiv, “Skulle du la være å drite deg ut som den pirkete, rasistiske jævelen du tilsynelatende er burde du haskrevet”. Her skal det være komma etter “er”. Altså: “Skulle du la være å drite deg ut som den pirkete, rasistiske jævelen du tilsynelatende er, burde du ha skrevet”. Norsk kan vær et komplisert språk selv for en gammel landsmann.”

Courtesy of kommentarseksjonen på Dagbladet.no

Jeg har alltid hatt en litt sykere interesse for rettskrivning enn de fleste normale mennesker, men nå i det siste har jeg sett en morsom tendens i kommentarfeltet på våre riksdekkende aviser. Folk er voldsomt fintfølende når det kommer til skrivefeil og feilaktig grammatikk, nemlig. I en artikkel som omhandler at Rimi Hagen flagger ut eller at Tommy Sharif ikke synes noe om dette, handler lesernes innspill stort sett om å hakke på hverandres skriftspråk og utilstrekkelighet på dette området. Er grammatikk såpass viktig for folk likevel, har jeg tatt feil? Jeg kjenner at jeg blir litt glad, nærmest. Jeg er med på forumregla om at folk som skriver riktig norsk tas mer seriøst, det er et kjent faktum. Men når ble det så ømt at menigheten flyr i strupen på hverandre over kommaregler og konjunksjoner? Selv har jeg lært at slikt flisespikkeri som regel gjør folk irriterte og sure, og unnlater dermed å påpeke eventuelle grammatiske blundere. Med mindre det er veldig grovt selvsagt! Da ville jo hvem som helst reagert uansett, får en håpe.

Her er et par språklige feiltramp som irriterer meg, og som man ser veldig ofte:

  • “Hvem film har du sett?” Folk som bytter ut “hvilken” med “hvem”.
  • “Jeg liker han/jeg liker hun” Folk som bytter ut “ham” og “henne”.
  • “Skal vi se på sjino på sjøkkenet?” Jeg kan ikke noe for det, men jeg blir sykt brydd av folk som ikke mestrer kj-lyden. Dette er mer mitt eget problem enn noen andres, for denne talefeilen har kommet for å bli.
  • Avisoverskrifter som lyder: “Mann/kvinne/heldig person vant 1.5 million” Når brukte man entall om desimalsiffer? Her skal det stå 1.5 millionER.
  • “Jeg interiserer meg for biler” Jeg vet ikke helt hvorfor, men veldig mange på internett sliter med å skrive ordet “interessert”.
  • “Vi plasserte de i bilen” Dette er den desidert verste! Den finnes i artikler, blogger, kronikker, intervju, referat etc. Vi plasserer da ikke et ubestemt antall personer/livsformer i bilen? Her er det “dem”, spesifikt.

Jeg høres kanskje ut som en skikkelig stiv personlighet akkurat nå, men det får så være. På samme måte som vi følger den norske lov, synes jeg vi bør følge reglene i det norske språk. Det var min lille grammatikksnakk, takk.

Kategorier: ikkekategorisert
Tagget: , ,

Hva du kan gjøre istedenfor å bruke Omegle, del 2

03.08.09 · Skriv en kommentar

I forrigårs skrev jeg noen forslag til hva den gjengse internettbrukeren kan finne på istedenfor å sitte med Omegle. Selve teksten ble litt lang, så jeg delte den opp. Her er den andre delen. Utgangspunktet for disse gjennomtenkte oppfordringene er artikkelen How Omegle Doesn´t Work or Signs That it May be Time to Examine Your Life. En halvtime med en enkel chat-tjeneste på nettet – eller disse fullgode alternativene? Det er ditt liv, ta det ved strupen!:

Skaff deg et barn!

Marshall Brain, velrennomert ekspert på avhengighet og internetts mørkesider, har et godt forslag til deg som tilbringer LITT for mye tid på verdensveven. Adoptér et barn! Han skriver ikke “møt din livsledsager”, han skriver at du kanskje burde vurdere å adoptere et barn! Hvis minuttene har flydd for fort foran skjermen, er jeg enig med mr. Brain, det finnes ikke mange andre utveier. Skaff deg et barn. De gir livet ditt en helt ny dimensjon. Nå vet ikke jeg helt hvordan man går frem for å adoptere, hele prosessen, det tekniske, dokumenter og godkjenning, men som selverklært intellektuell kan jeg avsløre såpass: Det involverer postordre. Når alt rotet med beviser og papirer er unnagjort, vil avleveringen av det nye barnet ditt være enkel og effektiv. Er du heldig vil den lille sneipen lande i postkassen din allerede etter en to ukers tid, selvsagt avhengig av hvorfra krabaten blir sendt. Jeg vet ikke helt hvordan den ferdige pakken ser ut i den virkelige verden, men i min verden vil det medfølge en instruksjonsvideo på DVD og to sett med smokker. Enten du er singel eller i et forhold, denne pakkeløsningen gir deg alt som trengs for å bli en fullgod forsørger. Her er noen forslag til aktiviteter  som du og din nyklekkede kan prøve dere på:

  • Strikkhopp.
  • Tandemsykkel.
  • Fjellklatring.
  • Sportsfiske.

Begå selvmord!

Folk flest ser på selvmord som en skikkelig trist affære. Og med all rett, det er jo trist. Det er trist for folk rundt en og trist for samfunnet. For hva i helvete er det som har satt disse grillene i hodet på vedkommende?

Men, som Jenna Jameson sier, må man så må man. Og hvis alt håp er ute, som f.eks. at Omegle har blitt en del av livet ditt, bør du kanskje vurdere dette punktet likevel. Selvsagt etter du har gitt Porselensgutta og Bridge for Almuen en real sjanse. Så, hva med å kaste seg utenfor en klippe? Det finnes mange gode klipper der ute, vi bor jo i et ganske fjellorientert land! Kanskje gjør du som Paasilinnas gode selskap og tar reisen til Nordkapp – gjør det hele til en tur – eller foretrekker du kanskje et beskjedent fritt fall i Jotunheimen? Vi har også Brüno-alternativet “carbicide” (å drepe seg med stort inntak av søtsaker), samt okseløpet i Pamplona. Hvis du først skal gjøre slutt på det hele, gi det en sensasjonell vri, det er min mening. Det skal være litt spektakulært! Har du aldri vært i Afrika, hører jeg blant annet at det skal være relativt livstruende å tirre på seg en flokk med neshorn, det kan jo være et opplegg deg verdig. Det varierer fra person til person!

Bli en blogger!

Det finnes to typer mennesker i dagens samfunn: De som blogger og de som ikke blogger. De som ikke blogger synes at de som blogger er en gjennomført trist gjeng og mange av de som blogger er 100% enige. Jeg er delvis en av dem. Å sitte for seg selv med skrivingen sin er absolutt godkjent – dette er, på tross av hvor trøstesløst det høres ut – min favorittgeskjeft her i verden. Men hvorfra kom dette behovet for å brette seg ut foran hele planeten! Dagbokbloggere er tekstlige pornostjerner, i hvert fall mange av dem, en ekshibisjonismens “new frontier”! Men det finnes også de av dem som faktisk blogger av kjærligheten til det skrevne ord. For sin egel del.  Er det bare meg, eller høres sistnevnte mer fornuftig ut enn førstnevnte? Konklusjonen er: Det finnes en hel del mennesker som gråter seg selv i søvne, og vi skylder dem alle en oppmuntrende klapp på skulderen. Etter min mening er latter den beste medisin.  

Back on track: Istedenfor Omegle, hvorfor ikke gjøre som 70% av den resterende vestlige verden, starte en blogg? Kanskje du blir den nye Blondinbella, der tusenvis av ivrige lesere følger hverdagen din med argusøyne, uvisst hvorfor! Det er god terapi og skrivetrening, i det minste.

Så, takk for meg, det var min måte å slå ihjel en time på, håper tipsene falt i god fisk og annen sjømat. Og husk: 1) Livet er hva dine tanker gjør det til. 2) Megan Fox spiller hovedrollen i Jennifer’s Body. 3) Alt er relativt.

Kategorier: Humor
Tagget: , ,